Взятые на себя обязательства

Читайте также:

  1. Кондикционное требование и требование стороны в обязательстве к другой о возврате исполненного в связи с этим обязательством
  2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
  3. Обязательство является ключевым фактором 2 страница
  4. Постоянное налоговое обязательство
  5. Статья 36. Налоговое обязательство

Принять обязательство означает связать себя устным или письменным обещанием в результате соглашения или четкой договоренности с кем-то или с самим собой.

Принимая решение взять на себя обязательство, мы принимаем на себя ОТВЕТСТВЕН НОСТЬ за последствия. Тот, кто умеет принять на себя обязательство, избегает бесполезных ОЖИДАНИЙ и неприятных эмоций. Такое умение очень важно, если хочешь жить гармонично. Почему? Потому что ясные и точные обязательства сообщают направленность твоей жизни. Помни, что обязательства принимаются на уровне иметь и делать, сфере осязаемого, то есть в МАТЕРИАЛЬНОМ мире, а не на уровне быть, не на уровне сущности. Никто не может давать обещания, например, быть всегда терпеливым. Это означало бы беспрерывно контролировать себя, не быть самим собой. Поэтому ты не можешь требовать ни от себя, ни от других обязательства или обещания БЫТЬ(кем-то или чем-то). Попытки навязать какое бы то ни было бытие, то есть изменить сущность означают отсутствие УВАЖЕНИЯ и к себе, и к другим.

Рассмотрим пример супружеских обязательств. Ни одна пара не может обещать друг другу неизменное счастье и верность до гробовой доски. Такого рода обещание касается непосредственно человеческого плана быть, а не иметь или делать. Необходимо признать что, невзирая на самые искренние намерения каждого из супругов, невзирая на всю их добрую волю, ни один из них не в состоянии предвидеть, что может произойти в близком и неблизком будущем, и сохранятся ли их гармонические отношения до конца жизни. Это зависит от того опыта, который каждому из них предстоит прожить. Поэтому гораздо мудрее будет пообещать друг другу учиться безусловной ЛЮБВИ —друг у друга в идеальном случае; обычно именно этого и желает каждый. С другой стороны, чем больше обязательств берут на себя супруги в том, что им предстоит сообща делать, сообща приобретать и накапливать, тем гармоничнее будет их жизнь. Необходимы четкие обязательства во всем, что касается хозяйственных работ, денег, воспитания и образования детей и т. д., пусть даже приходится время от времени эти обязательства пересматривать и уточнять.

Поскольку, однако, всякий новый опыт заключает в себе некоторый риск, то рискованными являются и супружеские обязательства. У людей, которые боятся обязательств, на первом месте часто стоит страх неведомого или суеверная убежденность в том, что об устойчивых и надежных отношениях на всю жизнь глупо даже мечтать. Кто никогда не рискует, лишает себя самого прекрасного —жизненного опыта. Если ты оказался среди тех, кто боится принять на себя супружеские обязательства, то имей в виду, что ты вообще ни с кем и никогда не испытаешь настоящих интимных отношений. Прочитай статьи СТРАХ и ВЕРОВАНИЕ, чтобы научиться распознавать эти состояния.

То же самое происходит с работой. Как сказано выше, во всяком новом опыте всегда есть доля риска. Если человек берется за новое дело, он, как правило, уверен, что обладает всеми необходимыми данными для успеха. Но только во время работы, в самый ее разгар он начнет по-настоящему понимать, любит ли он ее, обладает ли всеми необходимыми возможностями и талантами, знаниями и навыками, чтобы довести начатое до успешного завершения и заслужить всеобщее одобрение.

Собираясь взять на себя обязательство, нельзя сидеть и ожидать, когда придет полная уверенность и гарантия положительного результата. Наоборот, браться за дело нужно, забыв о результатах, но зато помня, что, если твое обязательство окажется тебе не по силам, ты вправе снять его с себя. Только один раз в ходе опыта ты можешь понять по-настоящему свои пределы. Это особенно важно для тех, кто слишком легко берет на себя обязательства, нередко оказываясь потом в неприемлемой ситуации. Если такое случается с тобой, ты всегда можешь отказаться от своего обязательства и таким образом избежать фрустрации, критики в свой адрес и необходимости контролировать себя. Ты можешь отказаться в любой момент — но не забывай, что всякое решение имеет последствия. Подумай о последствиях твоего отказа, задавая себе такие вопросы: «Что неприятного может случиться, если я откажусь? Какую цену придется заплатить мне или моим близким? Как скажется это на моих отношениях?» Если последствия оказываются за пределами твоих возможности, тебе придется принимать некое другое решение, соответствующее ситуации.

Невыполненное обещание обычно пробуждает ТРАВМУ ПРЕДАТЕЛЬСТВА — и в том, кто давал обещание, и в пострадавшем. В определенных случаях это приводит даже к озлоблению. Всякая ситуация в жизни помогает нам лучше понять себя через все возможные виды опыта. Такое понимание включает в себя и способность понимать свои пределы, правильно их учитывать.

Важно также уметь проверить, не скрывается ли за обещанием какой-то страх — страх чествовать себя виноватым, страх наказания, страх собрать то, что посеял, и т. п. Но самый мучительный страх — быть отвергнутым, покинутым — в общем, не быть любимым. Если человек говорит, например: «Обещаю тебе, что я это делаю в последний раз», за этими словами слышится опасение, что если он еще раз сделает это, то навлечет на себя какую-то опасность.

Обещания используются при случае как средство торга — чтобы дать себе время или получить выгоду. Яркие примеры —обещание бросить пить или курить, обещание приходить домой пораньше, посещать какие-то курсы —чтобы доставить удовольствие партнеру, получить согласие или поддержку. Есть и такие люди, которые по БЕЗЗАБОТНОСТИ позволяют себе удовольствие наобещать три короба, не задумываясь о последствиях. Если ты осознал, что твое обязательство было мотивировано страхом, ты должен отказаться от него.

Рассмотрим еще пример обязательства перед самим собой — например, обещания ежедневно делать физические упражнения для поддержания формы, или соблюдать определенную диету, или навести порядок в комнате. Очень часто человек сдерживает своё обязательство в течение нескольких дней, а иногда даже недель. Но со временем становится все труднее выполнять это обязательство, поскольку оно доставляет массу ограничений. В подобных случаях необходимо сознавать свои пределы и уважать себя. Следует пересмотреть свои приоритеты и переформулировать все свои обязательства таким образом, чтобы они соответствовали истинным потребностям, —например, ходить в спортзал не ежедневно, а через день. Такой подход должен практиковаться во всем. И тогда становится легче позволять подобные вещи и другим людям. Кроме того, снимая с себя собственные обязательства, ты устраняешь источник чувства вины, а также необходимость контролировать себя.

Таким образом, отказ от обязательств может быть вызван непредвиденными обстоятельствами, нашими пределами или неосознанными страхами. Полезно напоминать себе, что обязательство никогда не может быть взято на всю жизнь. Человек всегда имеет выбор -выполнять обещанное или отказаться от обязательства. Помни, однако, что такой же возможностью располагают и другие. ПРИЯТИЕэтой реальности позволит тебе сделать сознательный выбор и не только не испытывать разочарований, но и лучше понимать других людей. Если обнаруживается, что ты слишком часто отказываешься от своих обязательств, это означает, что тебе необходимо проверять свои потребности, прежде чем давать обещания. Возможно, ты берешь на себя обязательства слишком поспешно.

В случае обязательств, которые сопровождались четкими СОГЛАШЕНИЯМИ между тобой и другим лицом, но не были выполнены, ты должен использовать ситуацию для познания какой-то части себя. Во-первых, вспомни, всегда ли ты соблюдаешь свои обязательства перед другими, да и перед собой (ибо это одно и то же), и признай, что причин мотивирующие твой отказ, столь же весомы, как и причины другого человека. Во-вторых не забывай, что ПРЕДЕЛЫ и страхи, толкающие нас к снятию с себя обязательств, вполне нормальные человеческие свойства. Таким образом, научаясь принимать обязательства и снимать их с себя, мы развиваем наше понимание ОТВЕТСТВЕННОСТИ.И все больше открываем себя состраданию к тем, кто не всегда может сдержать обязательство, а также и к самим себе. Кроме того, мы учимся идти на риск и выявлять свой внутренний потенциал, который до сих пор лежал без употребления —а мы, возможно, о нем даже не подозревали.

Дата добавления: 2015-06-26 ; Просмотров: 1049 ; Нарушение авторских прав? ;

Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет

Кейт делится своей историей: «Мы с Дже­нет встречались около года и достигли крити­ческой точки. Надо было решать, возьмем ли мы на себя обязательства и будем ли вступать в брак.

Дженет: На самом деле мне не хотелось за­муж. Но я определенно желала, чтобы Кейт взял на себя обязательства. Но Кейт пока не обещал, что не станет встречаться с другими женщинами.

Кейт: Это было интересно. Мы не могли решить эту проблему. В то время я был зна­ком с Джоном Греем дольше, чем с Дженет, и проконсультировался с ним по телефону. Он рассмотрел и обдумал наши позиции и, как это не удивительно, не отдал предпочтения ни одному из нас.

«Кейт, — сказал он, — ты хочешь еще переживаний, встреч с другими женщинами, то есть хочешь оставаться в игре». — «Верно», — согласился я. «А ты, Дженет, хо­чешь от Кейта единобрачия. Твое желание, чтобы Кейт дал тебе ясное обещание, не на­шло ответа». Было очень интересно услы­шать от него, как он таким образом дает власть Дженет, говоря: «Знаешь, ты можешь требовать этого и вправе хотеть от Кейта яс­ных обязательств».

Дженет: Джон сказал мне: «Ты слышала, Кейт просто сказал, что не готов к моногам­ным отношениям с тобой. Это тебя устраива­ет? Ты можешь с этим жить и продолжать с ним отношения?» Мне пришлось признать: нет, не могу.

Кейт: Тогда Джон ответил: «Вот и реше­ние. Мне кажется, что вам придется расстать­ся. Надо выбирать».

Я полагаю, что мы это знали, но Джон прос­то описал ситуацию яснее, сильнее, чем мы ее видели, так что именно Дженет смогла услы­шать то, что сама не хотела откровенно приз­нать.

Дженет: Да, он сделал ситуацию понятнее и так ее определил, что мы смогли постичь

истину отношений. Это был суровый урок, урок откровенности, которая, как известно, играет большую роль. Но если вы решили быть откровенными, то придерживаться это­го принципа не так легко.

Кейт: Точно. Но Джон был прав. Мы не могли примирить наши позиции, поэтому разошлись.

Дженет: Меня печалило то, что мы теперь не вместе. И все-таки расставание придало мне силы. Мне сказали: ладно, при нынешнем развитии событий ты не получаешь того, в чем нуждаешься, значит, необходимы переме­ны. Мне кажется, во многих взимоотношени-ях люди просто плывут по течению. Но Джон показал мне, что у меня есть собственные нужды и я имею право на них. Хотя нам с Кей-том было тяжело осознать неизбежность раз­луки, ведь мы по-настоящему любили друг друга, однако мы просто не были готовы под­няться на следующий уровень.

Мы по-настоящему любили друг друга, но просто не были готовы подняться на следующий уровень.

Кейт: Ясно, основным было дать власть Дженет. Но Джон помог и мне, не виня за то, что я хочу оставаться в игре. Знаете, это весьма тонко. Вывод был следующим — если я так чувствую, это не значит, что я плохой че­ловек. Так что мы с Дженет расстались, и хо­тя дела «на поле» не пошли у меня блестяще, я смог пережить то, что хотел, и никто не су­дил меня строго.

Дженет: Эта разлука была очень тяжелой. Мы пару раз виделись за эти полгода, и я просто плакала. Помню один вечер. как я должна была отказаться от. возможной бли­зости. Меня это очень расстраивало, но я зна­ла, что должна сдержаться. И сказала себе, что стою обязательств, имею на них право. Поэтому ничего уж не поделать.

Кейт: О да, я помню этот вечер. Да и другие ситуации тоже. Я очень уважал Дже­нет за то, что она придерживается своих убеждений. И начал ее уважать больше, чем раньше, и она стала еще желаннее.

Дженет: Итак, спустя полгода мы снова были вместе, и я этому очень радовалась. И когда это наконец произошло, все стало про­сто замечательным. Мы смогли наконец рас­слабиться. Наши отношения регулировались обязательством.

Мы снова были вместе, наши отношения были замечательными.

Кейт: И откровенность больше никогда не становилась проблемой. Да и раньше особен­ных проблем не было — два честных челове­ка пытались решить, что им делать. Вообще откровенность вовсе не гарантирует от про­блем. И все-таки мне кажется, что, когда мы наконец воссоединились, у нас был чрезвы­чайно высокий уровень откровенности.

Дженет: В самом начале нам очень помог метод любовных писем. Мы столько их напи­сали и были в них такими открытыми, на­сколько возможно. Когда мы снова стали жить вместе, то писали и писали эти письма и показывали их друг другу. Написание и чтение посланий создало основу для нашей откровен­ности. Одно дело дать обязательство быть откровенным и другое — действительно быть таковым. Каждый знает, как тяжело сказать: «Знаешь, я не могу выносить, когда ты. » Ку­да легче выразить такого рода претензии в любовном письме.

Кейт: И любовные письма дались нам не­легко. Мы поссорились, потом все ходили вокруг да около, и даже в письме нам было не­легко выразить свои чувства. Удовлетворение наступало тогда, когда мы писали друг за друга. В большинстве случаев к концу письма мы не находили никакого решения и все же получали облегчение. На семинарах Джона я видел разные пары, которые писали любовные письма только для того, чтобы свыкнуть­ся с самой идеей, а потом рвали их в одиноче­стве. Но это был не наш случай. Даже когда мы читали послания друг другу, то чувствова­ли себя неуютно. Но мы прошли через это.

Письма приносят пользу. Они могут вынес­ти всю эту ерунду на поверхность, не выходя за безопасные рамки. А тем временем вы учи­тесь: если с моей женой происходит нечто до­вольно мерзкое, не значит, что все это следу­ет вычеркнуть из жизни. Вернее, этого сде­лать нельзя. Таким образом, письма учат вас владеть своими эмоциями.

Если что-то происходит с моей женой и выглядит довольно мерзко, не значит, что все это следует вычеркнуть из жизни.

Когда ссорились мои родители, они потом не разговаривали неделями. А когда все проходит, вам совсем не захочется говорить о плохом. Но благодаря письмам вы действи­тельно можете работать с плохими эмоциями в активном, позитивном ключе и научитесь с ними справляться.

Дженет: Наконец мы объявили о нашей помолвке, потом поженились, у нас родился ребенок. Должна сказать, что до рождения ребенка мы на самом деле работали над на-

шим общением, хотя я и сопротивлялась. Ког­да возникала какая-нибудь проблема и нам на­до было с ней справиться, я все время искала, куда бы сбежать, и думала: меня это не каса­ется, я здесь ни при чем.

Кейт: Однако у нас были приемы Джона Грея, тонкие, но мощные. Так что при ссоре нам удалось наконец сказать: «Мы знаем, как из этого выпутаться». Может быть, мы не могли исправить все сразу, но верили, что сможем сделать это.

Дженет: Самым важным для меня стало то, что я научилась говорить о своих чувст­вах. Кейт смог услышать меня намного луч­ше, когда я просто рассказала о том, что чув­ствую, не указывая при этом на него пальцем.

Кейт: Это правда. Дженет знает, как ска­зать о том, чего ей хочется, и не стесняется попросить. И обычно при этом выражает большое уважение ко мне. Так что в подобных рамках общения мы готовы справиться с кон­фликтом и оба получаем то, чего хотим.

Дженет: Когда родился ребенок, я об­наружила, что трудно вести открытый и откровенный разговор, если девочка рядом. Мне просто не хотелось грубо при ней разго­варивать, поскольку стремилась уважать ее интересы. Пару раз я взрывалась или просто эмоционально реагировала на что-то при Дженнифер, и она начинала плакать.

Когда родился ребенок, я обнаружила, что трудно говорить открыто и откровенно, когда девочка рядом.

Кейт: Вы знаете, большую часть времени мы чувствуем себя с ребенком просто замеча­тельно. Но когда она плачет, реагируя на на­ши взаимоотношения, что ж, она просто ма­ленький невинный термометр, указывающий нам, какую мы создаем ей атмосферу. Поэто­му теперь мы еще больше заинтересованы в том, чтобы лучше общаться. Я ясно чувствую, что эти первые годы оставляют глубокий от­печаток на отношениях. Так важно, чтобы мы искренне создали атмосферу хороших взаимо­отношений для Дженнифер. Нам бы хотелось, чтобы у нее были именно такие отношения.

Когда она плачет, реагируя на нас, что ж, она просто маленький невинный термометр, указывающий нам, какую мы создаем ей атмосферу.

Дженет: Но дело не только в Дженнифер. Нам многое надо было уладить и между собой, как только она у нас появилась. Я сидела до­ма, кормила и заботилась о дочке и должна была помнить о том, что к Кейту следует обращаться за помощью. Муж не видел того, что видела я, и мне было больно просить его наполнить, к примеру, увлажнитель воздуха или еще о какой-нибудь подобной мелочи. Но либо я попрошу его сделать это и почувствую поддержку мужа, когда он выполнит мою просьбу, либо я буду с этим носиться, как еще с одним поводом для обиды.

Кейт: «Мелочи». Это слово с большим смыслом, поскольку в мужском мире что-то может действительно казаться мелочью. Джон говорит, дескать, надо делать мелочи друг для друга — дарить цветы, открытки и так далее, — и я понял, что это не только обо­гащает жизнь Дженет, но и нашу совместную жизнь. Когда мы наконец смогли найти няню и выйти из дома, уже на стоянке я вдруг вспомнил, что обычно открываю дверь маши­ны для Дженет. Я сделал это и почувствовал себя так: о да, я к этому привык, вот здорово!

Дженет: Я, конечно, это заметила. Это бы­ло немного странно и забавно, но весело, что-то из прошлого, вернувшее нас к дням ухажи­вания. Кейт показал, что хочет заботиться обо мне, добавить немного мороженого к пирогу. И мне определенно понравилось мороженое.

Кейт: Видите ли, это все так незначитель­но, что может показаться тривиальным, но я думаю, именно на таких пустяках и держатся взаимоотношения.

Дженет: В определенной степени для меня эпизод с дверцей машины и нечто подобное служит великолепной любовной прелюдией. Это романтика. Мы при всей занятости рабо­той и ребенком пытаемся позаботиться и о се­бе. И точно знаем, что важно оставить время для секса и романтики. Мы должны быть сча­стливыми и здоровыми в наших отношениях, чтобы быть хорошими родителями.

Мы должны быть счастливыми и здоровыми в наших отношениях, чтобы быть хорошими родителями.

Кейт: Абсолютная правда. Когда происхо­дят ссоры, то дело не только в общении. Мне совершенно ясно, что с нами произошло сле­дующее — мы зашли слишком далеко, по­теряв связь друг с другом на сексуальном уровне.

Есть и еще кое-что, что касается секса. Для меня как мужчины важным уроком стало то, что в сексе не следует торопиться и нужно быть терпеливым. То есть создать близость и пережить нечто особенное.

Дженет: А для меня наши сексуальные от­ношения значительно улучшила откровенность. Забота Кейта — не торопиться, а моя забота — откровенность. Я должна тактично и нежно сказать ему, что для меня хорошо, а что плохо. Легко молчать во время секса, но если мы действительно думаем об уязвимости друг друга и сознаем ее, тогда мы по-настоя­щему можем открыться. Секс — это тот клей, что держит нас вместе.

Кейт: Видите ли, у меня есть друг, который звонит мне почти каждую неделю, чтобы спросить совета относительно своих отноше­ний. Мне все так ясно, потому что я уже знаю об этом. Чтобы во взаимоотношениях все бы­ло гладко, главное — это здравый смысл. Для меня важно то, чтобы ладить с моей женой и лучше понимать ее. На самом деле любовь становится такой скромной и земной, это процесс, когда вы заставляете все работать на практическом уровне. Мы ссоримся, вспоми­наем привычный путь и стремимся все вернуть в прежнее гармоничное состояние. Я начинаю чувствовать, что да, мы сможем де­лать так еще долго. Нет никаких сомнений.

Дженет: Верно. Я не могу представить се­бе, что мы не поженились. И хотя имеем свою долю ссор и перебранок, у нас есть прочный фундамент и брачное обязательство. Мы должны пройти через все испытания, чтобы брак не распался. И я думаю, главное в том, что у нас есть для этого инструменты. И они не стоят в подсобке. Мы ими пользуемся».

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Возьмите на себя обязательства

Похожие главы из других книг

Метод №1: Возьмите свое

Метод №1: Возьмите свое Что делает обычный среднестатистический, сентиментально-романтический мужчина, когда женщина приглашает его к себе домой на чашечку кофе?Пока готовится кофе, он заводит простенький разговор, и все время при этом потеет и нервничает, выбирая

2.2. Раскрепостить себя

Как себя заставить?

Глава 3. Ответственность и обязательства

Глава 3. Ответственность и обязательства Понятие ответственность определяется как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за эволюцию каждого человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за

Возьмите ответственность на себя

Возьмите ответственность на себя Что такое судьба? Что бы это ни было, на самом деле это не то, что с нами случается. Судьба – это выбор, наш выбор. Другими словами, мы сами выбираем жизнь, которую ведем. А значит, каждый из нас обладает способностью стать счастливым.Выйдя

Возьмите ответственность на себя

Возьмите ответственность на себя Что такое судьба? Что бы это ни было, на самом деле это не то, что с нами случается. Судьба – это выбор, наш выбор. Другими словами, мы сами выбираем жизнь, которую ведем. А значит, каждый из нас обладает способностью стать счастливым.Выйдя

Возьмите на заметку

Возьмите на заметку • На одно занятие должно уходить не более 30 минут (постарайтесь уложиться в это время).• Делайте по 3 «тридцатки» каждого упражнения. Отдыхайте от 3 до 10 секунд после каждых 32 вдохов-движений. Если 32 вдоха без остановки делать тяжело, отдыхайте 3-5 секунд

5.3. Гражданско-правовые обязательства исполнителей медицинских услуг

5.3. Гражданско-правовые обязательства исполнителей медицинских услуг Фундаментальным источником прав пациентов является Конституция России.Согласно ч. 2 ст. 7 Конституции РФ: «В РФ охраняются труд и здоровье людей…».Согласно ч. 1 ст. 41: «Каждый имеет право на охрану

Победить себя

Победить себя Лучший способ продлить жизнь – не укорачивать ее. Из древнетибетской медицины Привычка к употреблению наркотиков или алкоголя есть наиболее яркий пример того, как тело управляет разумом. Плоть глупа – об этом никогда нельзя забывать. Наш разум –

Устраните негатив и возьмите под контроль свои мысли, настроение и вес

Устраните негатив и возьмите под контроль свои мысли, настроение и вес Итак, теперь вам известны разновидности негативных позиций, и настало время научиться избавляться от них. Упражнения в нейтрализации АНЕМ, приведенные в этой главе, позволят вам понять, как превратить

Укачивайте себя

Укачивайте себя Дизайнерские разработки в сфере спальных комнат, кроватей и матрасов характеризует та же тенденция, которая захватила род людской: прочь от земли, навстречу небу. Придерживаться этой тенденции рекомендуют и все ведущие религии и традиции. Тяжеловесные

Правило 49 Возьмите на вооружение традиционное питание

Правило 49 Возьмите на вооружение традиционное питание У каждого народа имеется традиционная система питания, которая складывалась веками. Традиционным питание становилось под влиянием климатических условий и соответственного набора продуктов, характерного для

Ответственность и обязательства

Ответственность и обязательства Обязательство подразумевает абсолютное доверие. Узы ответственности и обязательств удерживают партнеров вместе. Когда принято обязательство, оно помогает паре преодолеть многие жизненные трудности, являясь для них источником силы. Как

Проверь себя

Проверь себя МАКСИМАЛЬНО ДОПУСТИМАЯ МАССА ТЕЛА(по данным М. Н. Егорова и Л. М.

Обними себя!

Обними себя! Даже на улице, если на вас нападает тоска, если появляются черные, упадочнические мысли и снижается настроение, вы можете сесть на первую попавшуюся скамейку и, обняв себя крепко-крепко, вслух или мысленно произнести несколько раз: «Какой я хороший!» или

Возьмите эту травку из народной медицины на заметку

Возьмите эту травку из народной медицины на заметку Если проанализировать весь списочный состав лекарственных растений, обладающих желчегонным действием и применяемых с этой целью нашей официальной медициной, то список окажется весьма коротким. Это — кукурузные

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × пять =